Seguidores

1.12.10


Eres mi presente, serás mi futuro & eres lo mejor que me ha pasado ♥

16.11.10









MI ESCALERA DE COLORES, MI ALEGRIA DE VIVIR

10.11.10

Es imposible, dijo el orgullo.
Es arriesgado, dijo la experiencia.
No tiene sentido, dijo  la razón.
Intentalo, susurró el corazón...



9.11.10



Si para recobrar lo recobrado debí perder primero lo perdido.
Si para conseguir lo conseguido tuve que soportar lo soportado.
Si para estar ahora enamorado fue una espera haber estado herido.
Tengo por bien sufrido lo sufrido, tengo por bien llorado lo llorado.
Porque después de todo he comprobado,
que no se goza bien de lo gozado sino después de haberlo padecido.
Porque después de todo he comprendido,
que lo que el arbol tiene de florido vive de lo que tiene sepultado.

3.11.10





I   M   P   R  E   S   I  O  N  A  N  T  E
lo que te amo ♥

21.10.10

Amor verdadero.


Fue tan simple como sentarnos en el patio a mirar las estrellas. Fue un pequeño momento donde todo surgió inesperadamente y donde nada fue escrito, tan solo lo sentimos. Y ahora mis manos, lo transcriben fielmente.
Días enteros preguntándome el porque de mis preguntas, el color de mis mañanas y las causas de tantas confusiones ilusas. Mucho tiempo llevo queriendo entenderme para así poder descifrar que es lo que quiero y una oscuridad conocida dibujó delante de mi, todas y cada una de las respuestas.
El humo de mi cigarrillo me empañaba la vista pero aún asi, podia ver con claridad. Estaba al lado mio, mirandome igual que antes, de la misma manera absolutamente hermosa e inexplicable que me miraba hace un tiempo atrás, cuando nada habia pasado... No encuentro momento más simple y hermoso que ese, vos y yo juntas y tranquilas, sin nada que importe más que nosotras dos, con una noche completamente hermosa y estrellada ante nuestros ojos y tu mirada enamorada observandome sin intentos de ocultar tus sentimientos.
De ese sencillo momento derivó el resto. Restos de palabras silenciadas por el miedo y restos de sentimientos que por un momento, pensamos que se evaporarían. Restos de un amor tan profundo como verdadero. Restos de mi vida y restos de la tuya, ahora más fuertes que nunca. Dos almas agarradas de la mano prometiendo no soltarse jamás.
Ese fue un momento clave para mi conciencia, tuve que aceptar lo que hace tiempo venia negandome a mi misma, tuve que reconocerle a mi interior que todo eso que creía que sentia era absolutamente cierto, que esas palabras que siempre estaban por escaparse como escabullendose dentro de mi no eran más que la expresión que mi corazón utilizaba para intentar describir lo que mi alma sentía.
Un miedo inesperado recorrió todo mi ser, mis sentidos se debilitaron y por fin mi corazón aceptó la realidad más sincera e ignorada por mi. Sí, por fin ignoré mis miedos y me permití sentir, sentir de verdad; sentir esa constante adrenalina inexplicable que contiene mi cuerpo cuando estas conmigo, esa seguridad insegura que siento al tenerte en mi vida, la incertidumbre de no conocer el destino y la felicidad de poder soñarlo y construirlo a mi manera.
Cierro mis ojos para escucharte, y es un reflejo involuntario. Solo que así, siento mejor cada una de tus palabras, dejo que tus sentimientos me toquen y acaricien a los mios, respiro despacio para así medir el aire que compartimos, aún sabiendo que no es distinto. Alcanzo el cielo en una caricia y bebo todos mis sueños con una mirada. Conozco el amor en un parpadeo y saboreo la calma en una pequeña sonrisa..
Estoy enamorada. Sí, lo estoy y me animo a decirlo, me animo a gritarlo y me animo a sentirlo. Estoy enamorada y me animo a vivirlo.

23.9.10

Se nos muere el amor.


Siento que tomo el último trozo de tiempo que queda y lo coloco entre mis manos. Lo aprieto lo suficiente como para que entienda de lo que hablo. Para que también sepa lo que es sentirse confundida, desorientada. Lo presiono lentamente, pero cuando intenta escaparse ejerzo una presión más fuerte, para que desista. Lo moldeo según mis ganas, y no, de acuerdo a sus gustos. Le hago saber que no soy la misma, y que nada me provoca lo que antes. Le explico que sigo sintiendo miedo. No hablo, sencillamente porque no lo creo necesario. Y es que entre nosotras se ha creado un lenguaje mucho más sencillo.
Quisiera decirte infinidad de cosas, que en verdad siento, pero te juro que me duele no sentir decir nada, no poder gritar lo que por dentro arde hasta llegar a quemar. Desearía poder retroceder el tiempo y retenerte ahi, en aquellos momentos en los que tu repiración en mi cuello me susurraba tranquila un te amo, aquellos momentos en los q ue tus labios delineaban mis hombros y tu voz me regalaba las palabras que tanto me gustan. Quiero sentir esa paz absoluta que me colmaba cuando tus ojos cerrados rozaban mi espalda y tu brazos retenían todo mi cuerpo. Abrazandome.
Extraño que mi mente muera de dulzura y mis sentidos se ahoguen en tus manos, extraño a mi alma descansando tranquila, en paz junto a la tuya.
Creo que nunca voy a poder apartarme del recuerdo de la rabia que contenia tu voz cuando me dijiste que creias que todo lo que te dije era mentira, que todo lo que te expresé era una pura y patética mentira. Ni te imaginas lo que me dolió escuchar eso. Sentía que no estaba hablando con vos y despues de asumir que sí habia salido de tu boca, sentí que si eso podía llegar a cruzarse por tu mente entonces ya no quedaba esperanza alguna, ya no quedaba esperanza para nada más.
Ahora creo que nunca entendiste nada, que nunca me entendiste de verdad, que siempre en tu interior dudaste en todo momento de lo que te decia, de lo que yo sentía. Abrí mi corazón con vos como con nadie, te dejé abrazar mi alma, conocer cada uno de mis defectos y mis virtudes. Te permití más que a cualquiera que haya pasado por mi vida. Y juré jamas mentirte y jamas lo hice. Te dije siempre la verdad aunque te doliera y aunque me doliera. Lo preferí asi porque se cuanto duele que te mientan y se que es mejor la peor de la verdades que una mentira, que un engaño. Hoy siento que no lo valoraste, que aún a pesar de todos esos esfuerzos seguis señalandome como a una mentirosa.
Siento que estamos transitando un pasillo largo y oscuro que parece no tener salida. Eso me asusta mucho, se que a vos tambien. Se que cuando uno está enojado aveces dice cosas que no tendría quie decir, pero tambien se que jamas, ni en la peor de mis rabias, te diría cosas que no siento.
Hoy es 23 de Septiembre, tendría que ser un día feliz para nosotras, sabes que no es un día más en e l calendario, para nuestra historia es un día señalado. Sin embargo se convirtió en un día frío y oscuro. Ya nos cuesta sonreir y se nos hizo habitual llorar.


Hace tiempo que se vuelve más difícil comprendernos
La pasión se está dejando y la ilusión desvaneciendo.
Ya no estás en dónde estoy, no vas a dónde voy
¿En dónde está aquel corazón?
Que se moría por una mirada, que entre tus brazos solo suspiraba,
Que le bastaba como una caricia para curarlo de cualquier herida.
¿Que nos faltaba para enamorarnos?
Convencidos de no separarnos.
Tú y yo jurábamos y nos creíamos, que tanto amor hasta nos sobraría.
¿En dónde estás? ¿En dónde estoy?

19.9.10


Empezaron los problemas, se enganchó a la pena, se aferró a la soledad
Ya no mira a las estrellas, mira sus ojeras cansadas de pelear.
Olvidandose de todo busca de algun modo encontrar su libertad.
El cerrojo que le aprieta, le pone cadenas y nunca descansa en paz.
Y tu dignidad se ha quedado esperando a que vuelvas.

Que nadie calle tu verdad, que nadie te ahogue el corazón,
que nadie te haga más llorar, hundiendote en silencio
que nadie te obligue a morir, cortando tus alas al volar,
que vuelvan tus ganas de vivir.

En el tunel del espanto todo se hace largo,
¿cuando se iluminará?
Amarrado a su destino, va sin ser testigo de su lento caminar.
Tienen hambre sus latidos pero son sumisos y suenan a su compás.
La alegría traicionera le cierra la puerta o se sienta en su sofá.
Y tu dignidad se ha quedado esperando a que vuelvas.

Que nadie calle tu verdad, que nadie te ahogue el corazón,
que nadie te haga más llorar, hundiendote en silencio
que nadie te obligue a morir cortando tus alas al volar,
que vuelvan tus ganas de vivir.

14.9.10

Volver a sonreir


Pasaron sólo tres días desde que tomé esa equivocada decisión y para mi fue una eternidad. Sentía que los días no terminaban y amenazaban constantesmente con hacerse cada vez más largos y duraderos, vislumbraba un futuro de días grises, lluviosos y húmedos, de sonrisas apagadas y miradas perdidas.
Juro que volví a respirar cuando te escuché decir inocentemente y llena de ilusión

- Y qué estamos esperando?-

Despues de que mis labios traviesos y mi garganta enmarañada en lágrimas que no querian escapar, te confesó que te amaba y que quería pasar el resto de mi vida junto a ti.
Sinceramente no se que me pasó por la cabeza, no logró entender como, por un momento, fui capaz de elegir vivir sin esa sonrisa única, sin esa mirada mágica que me observa enamorada cada vez que estoy presente, sin la calidez de tus abrazos y la ternura de tus besos. No lo se, no se en que pensé.
Creo, casi con una seguridad absoluta, que en el mundo no existe persona más afortunada que yo, ni más feliz tampoco. Tengo dentro de mi ser una felicidad infinita, de esas que no caben en el cuerpo, que se asoman por cada poro de la piel, de esas que absorben el miedo y lo trnasforman en besos, felicidad de esas que escriben versos en tinta invisible por la piel.
Hoy, quiero entregarte mi vida, quiero regalarte mi corazón. Se que vos lo vas a cuidar mejor que nadie. Quiero tomarte de la mano y no soltarte nunca más. Quiero que nosotras hagamos la excepción y sí, estemos juntas para toda la vida. Quiero que nuestro amor sea eterno.
Te amo, y una vez más GRACIAS POR APARECER EN MI VIDA ♥

13.9.10

Día 1: Aceptación.


Hoy,el tiempo acompaña la decisión que he tomado.
Aún hace frío. A las ocho de la mañana dejé de conciliar con los restos del sueño que me quedaba y me he despertado. Quizás siento nervios. No podría asegurarlo.
Luego de levantarme despacio no pude tomar ni comer nada. Quizás tengo miedo. No podría negarlo.
Miro por la ventana y llueve. Sí, como era de esperar afuera nos atormenta un día lluvioso y frío. Una pincelada de recuerdos para mi mente, una señal de que hay colores que bien podrían ser una exclusividad mía. El cielo es un manto gris amenazante que pelea con matices de negro en un juego sin condiciones. Ambos me agradan. Ambos combinan hoy conmigo.
Todavia tus palabras resuenan en mis oídos y me lastiman como si de una daga se tratase

- Tenemos que dejarnos de hablar por un tiempo, por unos días. Necesitas pensar. - Me dijiste con un hilo de voz débil que delataba tu estado de ánimo.

Se que tengo que hacerlo, y también soy consiente de que lo necesito. Intento convencerme a mi misma y al mismo tiempo me suena completamente ridículo.
Pude haber hablado en el momento preciso en que las palabras se ahogaban en una garganta rebelde, o haberme callado cuando el silencio me remordía la conciencia, y tampoco lo hice.
Creía que el momento para hacer o decir algo debería aparecer solo y dejé de lado la posibilidad de buscarlo.
Asentí, sentía que no podía negarte nada.
No tengo en mente pensar, la tristeza me absorbe cuando intento hacerlo. Sólo voy a dejarte seguir con tu vida, me voy a alejar, te voy a dejar de hablar. Por un tiempo.. no me creo capaz de decir para siempre cuando de soltarte se trata.

Fuimos Amigas. Fuimos hermanas. Vivimos juntas lo cotidiano. Fuimos como familia. Fuimos mas que todo. Fuimos una sola. Compartimos desde lo mas grande hasta lo mas insignificante. Fuimos compañeras. Pasamos dias enteros tiradas en una cama, abrazadas ... mirando el techo pero felices. Fuimos complices. No habia nada que no nos contaramos porque habia confianza. Fuimos un secreto. Nunca dejamos que nada nos pase. Fuimos una mano de la que me duele soltarme. Fuimos una estrella que me hes dificil borrar. Fuimos amantes. Como nadie nos ayudamos. Fuimos un compromiso con la vida perfecto. Con cautela nos fijamos en dar el paso correcto. Fuimos el tiempo. Fuimos horas. Fuimos momentos inborrables. Como nadie nos escuchabamos. Fuimos segundos de los que no me olvido por mas rapido que hayan pasado. Fuimos tragedia. Hicimos las locuras mas grandes. Fuimos lujuria. Incontables son las noches que pasamos. Fuimos caricias de las que me quedan por darte alguna vez. Fuimos besos de los que me viviste robando. Fuimos celos .. de los que no devastaron. Fuimos problemas. Fuimos envidia y una amenaza. Algunos dicen que fuimos un error, no creo que sea asi, pero si llega a serlo .. fuimos el error mas lindo que cometi en mi vida. Fuimos esperanzas. Fuimos un cuento de hadas basado en hechos reales. Fuimos perfectas y desastrosamente defectuosas. Fuimos el sueño más bonito hecho realidad.

2.9.10



Una tarde lluviosa, húmeda y nostálgica invade mi mente. El agua cae sin culpas, moja el vidrio difuminado y lentamente cae sin poder detenerse, como si una fuerza mayor la empujara y ésta no tuviera más remedio que ceder. La tarde aulla en un silencio macabro y yo temo asociarme con su murmullo desprevenido y desbordado.
Aún siento que todo tenía que ser de esa manera, y que por más que volviera a intentarlo, finalmente nada de lo que sucedió hubiera podido cambiar.
Todavía recuerdo la hora que marcó nuestro último momento de paz, antes de que la gente comprendiera lo que pasaba e inundaran de figuras aquella habitación. Todavía creo que las agujas saben lo que es un tic tac, y que solo permanecen en silencio para acompañarme a mi y que ya nunca más sienta que te extraño así. Aún me mantengo adormecida y escucho tu voz, alegando demencia para no tener que dejarte ir. Aún me siento en la cama fría y creo que estás por venir, pero lo único que retengo son los recuerdos que tantos meses escondí…
Las gotas atraviesan el cristal y el vapor las ayuda, hace que se reflejen con más nitidez de la que las caracteriza y acentúa sus contornos imborrables. El líquido resbala cada vez con más fuerza y con una agilidad desconocida que amenaza con rasguñar la superficie del suelo. El silencio se mezcla con la nostalgia y ambos se resguardan de cualquier sentimiento.
Recuerdo aquella tarde en la que, paradas en el mismo ventanal, nos reiamos y me encandilabas con tu mirada mientras la calidez del sol golpeaba nuestros rostros. Te recuerdo hermosa, feliz, llena de paz. Recuerdo que no teniamos preocupaciones y escondernos era algo absurdo para nosotras, como tampoco logro olvidar cuando nuestras horas a solas no estaban contadas y nadie amenzaba con separarnos.

Un lazo rojo invisible conecta a todos aquellos que estan destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. El lazo se puede estirar o contraer, pero nunca romper.

Muchas veces a lo largo de la vida nos topamos con gente que nos lástima, que nos destruye, que nos hace verdaderamente felices o que nos enseña muchas cosas. Muchas veces tambien, nos preguntamos por qué? por qué apareció esa persona en mi vida? Por qué se fue? por qué justo en este momento?
.
Existe una vieja leyenda que dice que todas las personas con las que nos encontramos afectivamente a lo largo de nuestra vida, estaban unidas a nosotros por un lazo, un lazo rojo invisible que venia con cada uno desde su nacimiento. Un lazo que se puede alargar o contraer por ciertas decisiones que tomamos en la vida, pero romper? eso nunca. Es fuerte y seguro. Un lazo que nos une a ciertas personas con las que necesitabamos encontrarnos, ya sea para aprender, para sentir o para vivir algo.
Esto nos explica por qué las adopciones, por qué los amores y los desamores, por qué las ilusiones rotas y las esperazas creadas. Y es simplemente por eso, un lazo rojo invisible nos unia, para sentir, aprender o vivir. Por eso se dice que cuando conoces a una persona podes tener encuentros y desencuentros, porque si, somos humanos y nos equivocamos, pero si estamos unidos por el lazo rojo se volveran a encontrar, nos tengan duda.

Esto no es más que una leyenda pero.. ¿ podemos tener la certeza de que en nuestra vida real tendremos una segunda oportunidad para vivir lo no vivido? No, no lo sabemos, ni vos ni yo, ni ninguna leyenda china. Lo que sí tenemos es una primera oportunidad de vivir la vida con plenitud. ¿Cómo? viviendo el presente. Nadie sabe si la persona que tiene al lado va a ser la que está unida a uno por ese "lazo rojo" desde nacimiento, tampoco sabe si la persona que tenemos al lado, ya sea un amigo, un compañero o un amor nos va a enseñar algo, nos va a dejar alguna huella o nos va a hacer vivir cosas nuevas. No sabemos si ese ser va a ser alguien pasajero o nos va a cambiar la vida para siempre.
Pero... y si esa persona si era la indicada? Si el lazo rojo me unía exactamente a esa persona para ser feliz el resto de mi vida? Y yo por "no saber" por pensar en el futuro, en lo que creia correcto o en lo que los demás me decían alargo ese lazo días, meses, años?. Repito, no sabemos si vamos a poder vivir lo no vivido, por eso mismo tenemos que disfrutar del presente, tenemos que vivir día a día y hacer lo que sentimos verdaderamente en todo momento. Nunca hay que dejar para mañana algo que podemos hacer hoy, nadie sabe si va a haber un mañana. Hay que vivir cada día como si fuera el último.

1.9.10


Hola Septiembre, chau agosto del orto. SI. CHAU MES DE MIERDA. No se porque pero Agosto no ha sido de mi agrado, como nunca, nunca me gustó, me cae mal. Muy mal. Normalmente cada vez que un mes termina me pongo a pensar en las cosas que suceden y este mes fue el que más cosas lindas me dio, pero con el que más desagradecida estoy. La razón? SOY UNA DISCONFORME DEL ORTO, me quejo de lo que tengo y de lo que quiero tener y siempre quiero más y más y más, viciosa pelotuda. ( Sinceramente a esta hora no se si me miento o me estoy diciendo la verdad).

El punto es que como recordé hace un rato, el numero NUEVE es el número del amor universal, Septiembre es el mes nueve y para este mes nueve espero nueve millones de cosas lindas más que las del mes pasado. Espero nueve millones de te quiero, nueve millones de peleas con nueve millones de reconciliaciones, espero nueve mil amigos nuevos y nueve mascotas nuevas que me hagan feliz. Siguiendo al pie de la letra esta creencia conductora a la perfección, que coño podria salir mal? La respuesta? La respuesta es nada.
Todo es mentira, mierda pura en su estado elevado. i dejamos guiar nuestras vidas por numerologias y costumbres y rituales y toda clase de cosas supersticiosas, nos olvidamos realmente de que las casualidades no existen, sino que la vida es un hecho de causas, es todo pura y exclusiva CAUSALIDAD, en su estado mas divino, tocable y alcanzable. Si uno actua de forma positiva, justa, real, con ganas y sobre todo, con una meta real en la mente, clavada entre los ojos, ESA META SE LOGRA. No creo en imposibles, en mi vida no existe un NO. Todo se puede y yo todo lo puedo. Oh si, soy el todopoderoso si asi te gusta más.

VAMOS A DECIRLO DE MANERA MAS BIZARRA, SI UNO ESTA SENTADO EN UNA SILLA SIN MOVER EL ORTO, NO LE VAN A TRAER MALETINES CONPLATA NI CARTONES GANADORES DE LA LOTERIA, NO SE VA A ARREGLAR MAGICAMENTE CON LA GENTE NI VA A ENCONTRAR AL AMOR DE SU VIDA. TODO ES CAUSALIDAD, TODO DEPENDE COMPLETA Y ABSOLUTAMENTE DE NOSOTROS MISMOS.

- Y me voy ya de la computadora porque empiezo a sentirme pelotudamente contradicctoria sentada acá -
Me haces muy feliz flaqui, te quiero tanto tanto ♥

31.8.10

Aveces pienso que uno no se puede enamorar dos veces, que enamorarse es algo único, que uno se enamora de una sola persona que estaba destinada a ser el amor de su vida y cuando la pierde - si es que lo hace - ya nunca vuelve a ser el mismo.
Tambien pienso que cuando ama tiene que pelear con todas sus fuerzas para seguir adelante, para luchar, para "sobrevivir" a las trabas que nos pone la vida. Pienso que enamorarse es lo más hermoso que te puede pasar en la vida, que NADA, ninguna sensacion, ninguna emocion, ningun cosquilleo se compara con el que uno siente cuando se enamora. Creo que enamorarse cambia tu vida, te vuelve extremadamente feliz, alcanzas una felicidad inigualable que jamas pensaste que existia. Enamorarse invita a la locura a ser parte de tu vida.
Todavía recuerdo cuando me vi ahi, parada frente al amor de mi vida, con un vértigo y un extasis indescriptible en mi cuerpo. Recuerdo que se me paró el mundo, que ya solo lo veia a él, que la gente que a mi alrededor pasaba se volvió borrosa y solo él colmaba completamente mi mente, mi alma y mi corazón.
Aún recuerdo el primer día en que lo vi, fue un 2 de noviembre del año 2008, era un día lindo, hacia calor. Había ido con mis amigas a un shopping a pasar la tarde, no teniamos que hacer nada en especial. Una vez allí me encontre a un amigo que no veia hace mucho tiempo, hablamos, nos reimos. En un momento él giró, alguien le había tocado su hombro y estaba reclamando su atención. Era él y habia conseguido la mia tambien.
Su rostro era pálido y su cabello oscuro. Era alto - como cualquiera para mi estatura - y se vestía a la moda. Simpático y espontaneo como ninguno, creo que único es la palabra perfecta para describirlo. Su voz era grave y para mi era inevitable reir por cada cosa que decía. No tardó mucho en robarme el primer te quiero, en convertirse en mi mundo y en crearme un universo de ilusiones.
Recuerdo que me sentia tan chiquita a su lado, me transformé en una nena otra vez, me llevó a su mundo, donde todo era color, donde las penas no existian y donde no habia nada que no se pudiera solucionar hablando. Me enseñó lo que era el amor en todas sus matices, lo que era la locura, lo que era el descontrol, lo que era confiar e ignorar a los demás, lo que era soñar sin medida y amar con locura.
Fue lo más hermoso y perfecto que me pasó en la vida. Fue un sueño, algo mágico. Y aunque hoy él siga su camino, yo el mio, no hallamos vuelto a hablar y probablemente jamas lo volvamos a hacer, aunque ya estoy feliz con otra persona y no quiero cambiarla por nada, creo que vale la pena recordarlo.

Alguna vez has alimentado a un amor solo con tus manos?
Cerraste los ojos y solo confiaste?

Alguna vez has lanzado un puño de destellos al aire?Alguna vez miraste al miedo a la cara y le dijiste " no me importa"?
Es solo la mitad del transcurso del no retorno,la punta del iceberg, el sol antes de que
marse,el trueno antes del rayo, el aliento antes de la frase
alguna vez te has sentido asi?





Alguna vez te odiaste a ti mismo por mirar al teléfono?Tu vida entera esperando a que sonara para probar que no estas sola.
Alguna vez te han tocado tan suavemente que lloraste?Alguna vez invitaste a algun extraño a entrar?
Es solo la mitad del transcurso antes del olvido,el reloj de arena en la mesa, la caminata antes de la carrera, el aliento antes del beso y el miedo antes de las llamas.Alguna vez te has sentido asi?

Ahi estás, sentado en el jardín,
agarrando mi café, llamandome cariño.
Me llamaste cariño










Alguna vez soñaste con una noche sin fin?
Enlazar a la luna y a las estrellas y tirar de esa cuerda bien fuerte?
Alguna vez
contuviste la respiración y te preguntaste a ti misma...
podria ponerse mejor esta noche?

Si tengo que describir como me siento hoy diría vacía, diría completa, diría feliz y diría triste, diría confundida y diría segura o simplemente, no diría nada.
Me siento rara, siento que soy yo y a la vez no soy nadie. Aveces siento que sos todo y aveces que sos sólo algo. Me siento atascada, sin rumbo, con miles de metas y con muy pocas ganas de luchar para alcanzarlas, con cientos de sueños y con ninguna esperanza de que se puedan cumplir. Me siento sin luz, sin vida, sin alegría.
Es verdad, me estoy apagando.
Aún escucho esas tres palabras resonando en mis oidos. Que triste, que confuso, que oscuro que suena eso. Te estas apagando me suena a triste, a oscuro, a "sin vida", a sin ganas, a sin ilusiones ni esperanzas; me suena a algo sin amor, sin colores ni risas, sin lágrimas; me suena a alguien sin sentimientos, sin metas, sin obstaculos ni pruebas.
Te estas apagando me suena a sin amigos, sin miedos, sin causas ni consecuencias. Me suena a sin sueños, sin pasiones, sin alma.
Se que me falta algo, que algo se fue de mi vida, de mi ser, que no soy la misma. Pero que? no lo se. Si lo supiera pondria todas mis fuerzas para recuperarlo, para recuperar ese puñado de azúcar que endulzaba mi vida, que se fue, que ya no está.

27.8.10


Son las 09.10 a.m y sinceramente no se que hago levantada. En mis oidos suena I gotta feeling megamix, el mejor megamix que se pueda haber inventado. Oh dios, no tengo sueño, dormí 4 horas e igualmente no tengo sueño. Estoy aburrida y mis deditos ya comienzan a moverse casi mágica e instintivamente por el tablero este lleno de signos raros, teclado le decimos. Sí, instintivamente. Ahora soy un animal y me muevo por instinto, soy un mono evolucionado o no, un mono no, soy un perro, un perro es más lindo. Soy un caniche toy. No, no mejor no, toy no me gusta, me suena a juguete, a manejado, a reprimido. Soy un rotwailler, un rotwailler me gusta más, es rebelde, tiene más actitud, se lleva un poco más el mundo por delante y no le gusta que le digan lo que tiene que hacer, va más conmigo. O me dejas en paz o te muerdo una pierna y te saco de mi camino, sin vueltas. Es simple, es claro. Bueno bueno bueno, me fui un poco por las ramas creo, retomemos(?) Acaba de pasar la canción. Ahora suena Monster de Lady Gaga, me gusta, me gusta, me gusta. Hoy es viernes. Hoy estoy feliz. Hoy veo a mis amigos y salgo a hacer locuras por las calles porteñas. Oh si. Me encanta -jaja- cuantos recuerdos me trae me encanta :o. No no, Kimi no! no te vayas por las ramas otra vez!. Retomemos again... Ya son 09.20 a.m. FUCK! en dos hora sy media tengo que estar peinada, cambiada, pintada, con mi casa ordenada y los pisos lustrados y todavia no hice absolutamente nada, todo es un caos. Que horror! Me siento Isaura la esclava. Tengo que ir a buscar a mi papá a su casa, shit! El tiene auto, él es el señor mayor, él tiene que venir a buscarme a mi, esto asi no va, no me gusta para nada, pero buen, quedamos en eso asi que a las doce tengo que estar ahi simulando ser normal. Tenemos que ir a hablar conla jefa de Fallabella, que lugar que odio. No quiero trabajar ahi! Quiero trabajar nose, como piloto de avion, como instructora de parapentes, como detective privado. Sí, wow! detective privado, quiero seguir gente y averiguar cosas de su vida. Que divertido sería! encontraría lo que hay detras de la fachada de vida perfecta que tienen las personas -jaja-, infidelidades, robos, mentiras, que divertido. Pero NO! voy a terminar trabajando en Fallabella, que triste, que cruel es la vida conmigo(?) que destino infame que me ha tocao oh dios! Detesto al amontonamiento de gente desesperandose por ver quien agarra primero esa camisa divina o esas calzas ajustadas como haria yo si no estuviera del otro lado, que horror que horror trabajar en un lugar en el que se que mi sueldo jamas va a salir de ahi, nace ahi, muere ahi, asi es la ley de la vida. En fin, ya voy a cambiar mi destino. Si si si, La vida me tiene preparado algo grande, lo se. Ahora mis oidos percatan a Kesha con Blah blah blah. Soy feliz. Me gusta mucho mi vida. Con halagos y bardeadas oidas a diario. Con risas y lágrimas pelotudas en todo momento. Con gente que me hace feliz y gente que quiero matar. Hay días que me empiezo a reir de repente, sin motivo alguno, sin necesidad, sin nada, mi cuerpo quiere reirse, lo siento y lo hago.Listo, punto, no hay más vuelta que darle. Lo siento y pumba, soy descomunalmente feliz, una cosa hermosa, un sentimiento chulo - porqe esa palabra :| -. Estoy completamente segura de que tengo a mi lado a la persona más hermosa del universo, a la más copada, a la más tierna, a la más todos los adjetivos calificativos positivos(? pará tirate un halago jaja, creo, siento, y bla bla que tengo a la mejor amiga que se puede tener, que por lo menos conmigo, es incondicional, mihermana, mi todo. Tengo a mi hermana tambien, a mi trocito de mierda que ya está creciendo, que ya no es chiquita, que ya no es mi hermanita. Mis amigos, que se yo, son raros, tienen sus mambos pero si necesito hablar conalguien estan ahi, capaz no tengan nada para decir, capaz simulan que me escuchan y su cerebro esta volando por los anillos de Saturno, pero yo creo que me escuchan y saben simularlo muy bien, así que me hacen feliz tambien. Y me tengo a mi tambien, que más puedo a pedir? soy una loca de mierda, una rallada, contradictoria, estupida, caprichosa y todo lo que quieras, pero me gusta serlo y me amo asi, punto. Oh dios, mi mente se torno cursi, no basta porque arranco a hacerme la Neruda y no tengo ganas jaja. Ya son las 09.47, joder! 37 minutos de mi vida derrochados escribiendo incoherencias sin moraleja alguna. Creo que tengo que intentar despegar mis dedos del teclado e irme a fregar como si de yegua se tratara(?). Que destino macabro, adios.

25.8.10

Le gustan las temperaturas cálidas, pero adora sentir, tocar algo frío.
Las tardes donde el sol ilumina su cuerpo latente y las hojas son levemente arrastradas por un viento motivador, es donde siente que vale la pena estar viva, donde quiere vivir, salir, disfrutar.
Camina sin rumbo, aunque casi siempre tiene claro donde quiere que su acelerado caminar la lleve.
Observa tranquila, cada centímetro, cada momento que va dejando atras. Demasiadas veces lo pasó por alto y teme volver a hacerlo.
Aprendió que hasta en lo más pequeño se esconden esas razones que tanto se desean encontrar y que la vida siempre, SIEMPRE nos sorprende con algo nuevo.
Descubrió que uno nunca termina de conocerse a si mismo y que el amor todo lo puede.
Lucha contra su mente y piensa en que no hay que pensar
Y contradictoriamente, piensa...
Es enormemente curiosa y su mente encierra infinidad de preguntas que te aseguro, nadie jamas de ha hecho nunca.
Recuerda con exactitud los momentos que marcaron su destino.
Disfruta de las cosas nuevas, de los nuevos amigos, de los nuevos lugares, de los nuevos amores.
Adora las miradas intensas y las sonrisas sinceras.
No le gusta estar sola, aveces creo que es por el hecho de que teme encontrarse a si misma, teme escuchar las palabras que su mente le tiene preparadas para darle total lugar a la razón.
Encuentra en cada momento ciertas particularidades que nadie más es capaz de notar que estaban allí. Y aún asi, niega ser detallista.
Le gusta la noche, los amigos y la música. Ama bailar y disfruta mucho de la gente hiperactiva.
En la intimidad le gustan los besos en el cuello, la respiración en los oídos y las caricias en la panza.
La cautiva el lenguaje del corazón y el idioma de las miradas. Adora sentir la piel de la persona amada.
Disfruta de la provocación y la seducción. Y ama sentirse "lider" de cada situación.
Apuesta a mostrarse tal cual es, aunque creo que es sumamente reservada en lo que concierne a su persona.
Le agrada desenvolver cada uno de sus sentidos y se entrega en cuerpo y alma a quien ama.
Es admirable e irrevocablemente incondicional.
Eleva el valor de la sinceridad por sobre muchisimas cosas que la ofruscan.
Pone a las personas que ama por encima de cualquier cosa y muchas veces, se olvida de pensar en si misma.
Se acongoja, sonrie y aveces llora de felicidad.


Yo, por mi parte, amo su mirada, sus gestos y su sonrisa.
Adoro los días perfectos y momentos inolvidables que pasé con ella.
Disfruto de cada instante, minuto, segundo que me da de su tiempo.
Creo y confio ciegamente en su persona, dudo que exista otra con esa transparencia que tiene en su ser.
Amo esos despliegues de niña mimada y caprichosa que tiene de vez en cuando, que me dejan concentirla, "malcriarla".
Admiro su tolerancia y capacidad de perdón, aunque no lo niego, muchas veces me molesta que asi sea.
A veces la siento desprotejida, frágil y quiero abrazarla y arrullarla como si de un niño se tratara.
Estoy completamente enamorada de su sonrisa, amo verla feliz y creo que haria cualquier cosa porque siempre lo sea.
Adoro mirarla, estudiarla, analizarla. Adoro observar cada uno de sus detalles, y amo la paz que trasmite cuando duerme.
Disfruto conocerla día a día.
Me enloquece el tono de su voz cuando me habla, el brillo de su mirada cuando me mira y la felicidad de su sonrisa cuando me sonrie. Percibo, tal vez me equivoco, que no es igual a las que le suele otorgar a los demás.
Admiro como lucha y como defiende sus sentimientos, aun cuando todos le dicen que está equivocada.
Aprecio su escencia, sus valores y sus creencias. No hay nada más puro en ella.
Me agrada que no se maquille y me deje ver los matices naturales que su rostro, hermoso, suave, delicado, me otorga.
Me desequilibra sentirla mia. Me hace sentir completa y creo que ya el mundo me dio todo, no puedo pedir nada más.
Simplemente creo que ella es una de esas pocas personas en el mundo, que uno estaría feliz de encontrar.

23.8.10



FELICES DOS MESES MIAMOR ♥ TEAMO.

22.8.10


Hoy no voy a escribir cosas tiernas, ni voy a habalr con esas palabras tan rebuscadas ni nada de eso, hoy voy a ser yo, voy a hablar como hablo normalmente y voy a dejar de lado todas esas cosas poéticas que suelo escribir.
Estoy jodidamente indignada, me molesta MUCHO la gente seria, nose por que, simplemente me molestan. Me molestan las personas que tienen 15 años y son completamente aburridas, las veo como encerraditas en su circulo de perfección, de persona "correcta", que me dan lástima aveces, que se yo; siento que se estan perdiendo lo mejor de la vida, la mejor etápa, el momento de descontrol, de diversión, de ignorar los límites y hacer locuras, la etápa desinteresada. Siento que no tienen vida, que les falta ese gran detalle que le da felicidad a uno, que se estan privando de ese tipo de cosas que pasan los años, te las acordas, te reis, y decis NO LOCO, POR DIOS, QUE BIEN LA PASÉ. Se estan privando de esas cosas que una viviría una y otra vez, con todas las consecuencias que vinieron despues incluidas.
Y todo por qué? "por querer hacer las cosas bien", pero por favoooooooor, quien dice que cosas estan bien y que cosas no? Si a vos te hace bien y si a vos te hace feliz, ENTONCES ESTA BIEN! media pila, no sean tan básicos por dios, detesto a la gente que se guia por lo que el resto de la gente hace y que sigue a la sociedad como si ésta tuviera la receta para ser feliz JAJAJA si uno se para dos minutos y mira como les va a la gente que "hacen lo correcto" pegarian la vuelta y se irian corriendo a lo correcaminos sin dudarlo un segundo. Estan todos taaan jodidamente tristes, llenos de problemas, llenos de complicaciones, dandole importancia y haciendose problema por cosas TAN boludas. Se estan perdiendo de cosas tan lindas que por el hecho q ue no este en la lista de "lo correcto" las ignoran.
Jaja media pila, MEDIA PILA, cada uno constuye su propia historia, dejen de perderse de las cosas que de verdad le dan sentido a la vida. Cada uno es dueño de su vida y ahi nosotros decimos que es lo correcto y que no :)

21.8.10


Dibujáme, que me quiero recordar!
Dale color a mis ojos, y trata de que se sientan cómodos, no los dejes que traten de decidirlo ellos mismos, (no confío en sus deseos). Remarcá mi rostro de manera firme, algo imprecisa, pero siempre en el mismo lugar. Redoblá las líneas de mi cuerpo, ya que, casi siempre, tienden a borrarse sin importarles nada más. Coloreá mis mejillas, pero de manera normal, no pretendas captarlas solo en los momentos en que se comienzan a sonrojar. Se fiel a mis rasgos, no los quieras cambiar. Se que es difícil representarme y mucho más en la blancura del papel, mi piel no es muy clara, y se puede difuminar en él.
Afiná tu lápiz y dame pinceladas en la piel, cuidá a mi lunar, sabe lo que siento por el. Haz un bosquejo de mi sonrisa cuando te veo llegar, y si puedes, dale un toque de luz a mis ojos cuando te han de mirar. Se lo más precisa que puedas, a ellos me quiero acostumbrar.
Dibujáme
, que me quiero conocer!

Explicame porque siento como siento, o porque en tantas ocasiones lloro sin querer. Demostrame como me veo, ya que muchas veces, sola no lo puedo hacer. Delineá mi contorno y solo de manera fiel, no me engañes que me puede gustar. Pintame despacio para poder sentir la textura del pincel, no siempre es fácil dejarse reconocer. Sombreá mis miedos y solo cuando estén lo suficientemente oscuros, te doy permiso, para que también los puedas borrar.
Dibujá
me, que me quiero entender!

Mostrame todos mis detalles, porque sinceramente, nunca los quise aceptar. Separá las líneas hasta que las pueda acomodar, ya es tiempo de que me pueda ordenar. Planteame los cambios necesarios, porque me quiero gustar a mi misma, y sentirme conforme. Pintame de manera que ya no necesite del reflejo de algún cristal, porque éstos, a veces, me hacen muy mal. Redondeá lo lineal, y alisá lo que sea demasiado circunstancial.
Dibujáme, que me quiero aceptar!
Llename de colores, que quiero vivir así, como soy...

18.8.10


Cerré mis ojos y me imaginé que ella estaba ahi, ahi a mi lado, ahi como antes. Imaginé que su piel estaba rozando la mia nuevamente. Imaginé a uno de sus brazos rodeando mi cintura y a sus ojos fijos en mi.
Observaba sus expresiones y trataba de guardaras en mi memoria como para después, cuando el tiempo pase, me ayudaran a recordarla para siempre.
Apreciaba la calidez de su cuerpo junto al mio, y tenia una mano en su pecho que me facilitaba percibir los latidos de su corazón que se aceleraban cada vez que mi piel rozaba la suya. Sentía su respiración en mi rostro, acelerandose al compás de su corazón.
Mi mano restante estaba temblorosa, como si tuviera allí, justo enfrente mio, a la persona que habia soñado toda mi vida y observaba como ella sonreia en silencio. Y yo sonreia con ella.
Froté mis manos y al percibir que tenia frío, se levantó y salió de la habitación - deseé que no lo hubiera hecho. No queria derrochar un segundo al lado suyo. - , a los minutos volvió sosteniendo una taza de té - no sabía si efectivamente lo era pero sabiendo que conocia ciertos gustos a la perfección lo intuí -, y nohizo falta más. La colocó entre mis manos y delicadamente acarició mi rostro, dibujando caricias sobre él, derrapando paz y colmándolo de vos.
El humo empañó mi silencio y una lágrima habló por mi. Pero me escondí, no queria que me viera así, no queria que pensara que no estaba siendo feliz. Lo era, pero la extrañaba, extrañaba vivir momentos así..
Sorbí la infusión y una calidez hermosa se posó sobre mi, ella sonrió al percatarse del alivio infinito que sintió mi cuerpo, y me miró con ternura. La miré y sonreí tambien.

Seguia mirandome, de pie, ahora frente a mi.

Juro que pude hablar con sus ojos y transpirar a la par de su corazón.

Cuando retiró la taza de mis manos pude rozar su piel. Las líneas hablaron entre sí, y los dedos se mezclaban con la nostalgia al igual que se alejaban de la razón, el calor estaba latente pero ya no provenía de mi. Pude sentir el latir de su alma y una lágrima escurridisa cayó sobre mi nariz. Fue entonces cuando mis ojos se cerraron y me dormí...
No sabía exactamente que sentía por ella, por momentos la amaba y por momentos solo la quería, solo tenia la seguridad de que me hacia feliz.

Sí, ella me hacía feliz.

Yo la hacía feliz.

Y nada más importaba en esa habitación.

Solo eramos ella y yo.


16.8.10

Y finalmente le dije te amo. Olvidé lo absurdo que se oía pronunciarlo y lo solté. De mi boca partió un susurro y de mis ojos se arrancó un hilo de voz, mi cuerpo sufrió un espasmo silencioso y mis piernas se tambalearon de dolor.
Se lo dije. Lo había hecho.
Afuera, el viento se quejaba de no ser parte de una escena tan conocida para ella, pero muy desconocida para mí, y hubiera jurado que con sus vibraciones frenéticas solo buscaba burlarse de mí.
El aire no penetraba por la ventana cerrada y la cama de aquel cuarto silenciosamente nos acompañó. Parecía que nada se hubiera escuchado y que fue mi imaginación quien tenía las riendas de la situación. El aliento se me congelaba esperando alguna respuesta y el llanto se me atragantaba mientras consiente y mentirosa, yo, no le permitía respirar.
Las horas quisieron participar, pero el reloj les impedía revivir. No latía de manera tranquila y solo les transmitía tremendas oleadas de inseguridad. Quiso el instinto aventurarse sobre mí, pero la conciencia, entrometida y desinteresada se interpuso ante su voz y fue entonces cuando el susurro se escuchó…
Respiró tranquilamente y por fin, solo en ese momento, posó sus ojos sobre mí y sonrió…
Sí, sonrio y sus ojos se llenaron de emoción. 
No sabia muy bien que habia hecho, no estaba completamente conciente del significado de las palabras que habian rasgado el filo de mis labios. Ella estaba completamente emocionada, feliz. Yo un poco confundida,aturdida por la situación. No esperaba esa reacción en mi, creí que iba a estar feliz, feliz como aquella madrugada en la que ella me propuso que sea su novia, FELIZ, con cada de una de las sílabas, con cada una de las letras que componen esa palabra, pero no me sentía asi. Fue entonces cuando, arrepentida y callada, cerré los ojos y me maldije por dentro a mi misma, me habia equivocado otra vez.

13.8.10

Era una tarde fría y húmeda, habia viento y de a ratos lloviznaba. Ella estaba de buen humor - como siempre- , yo feliz, vaya Dios a saber por qué - Dios, ella, yo, todos sabemos por qué. Ella estaba a mi lado-.
Subimos a un colectivo sin saber muy bien adónde ir. Nos bajamos en una estación de tren y nos fuimos a pasar el resto de la tarde al río - Sí, al río, con un día asquerosamente frío nosotras fuimos al río-. Nos bajamos en la última estación y caminamos en busca de algun refugio que nos protegiera de la lluvia. Lo encontramos. Hablamos, hablamos y hablamos, de cosas sin sentido, de amigas, de problemas, en fin, de todo un poco. En un momento me percaté de que ella ya no hablaba, estaba en silencio, mirandome, con una sonrisa dibujada en la cara y sus brazos alrededor de mi cintura; sólo se escuchaba el ruido del viento, el agua que golpeaba suavemente contra el muro y uno que otro pez que salía a ver el mundo exterior. Me quedé callada y la miré. Era indescriptible esa mirada, era es única, llena de amor, llena de ternura, no hay palabras para describirla. Ella me miró a los ojos y; sonrió al notar que estaba tratando de adivinar sus pensamientos..

- Sos hermosa - me dijo
- Vos sos más hermosa miamor - le contesté

Siguió mirandome, en silencio - yo sabia que uno de esas preguntas inusuales que a ella se le suelen ocurrir estaba por llegar -, su rostro se lleno de curiosidad y preguntó..

- Qué es lo que esperas de nosotras? -

Me quedé callada, una vez más me tomaba por sorpresa. Intenté cambiar de tema pero no hubo caso..

- Espero que podamos salir adelante de todo lo malo que nos está pasando - le dije - espero superar todos los obstaculos & que podamos seguir juntas por mucho tiempo- agregué

Sonrió.

- Yo también quiero estar con vos por mucho tiempo - me dijo - Te amo Belén, me haces feliz, sos lo más importante que tengo hoy en mi vida &  no quiero perderte, yo creo en el para siempre & quiero estar con vos para toda la vida.

Sonreí - era inevitable no hacerlo despues de escuchar hablar a su corazón-

- Vamos a salir adelante - le dije

Y casi entremezclandose con mi última palabra me dijo - De eso estoy segura -.

Cambiamos de tema, nos distrajimos hablando del clima, los amigos, la vida - siempre fue muy fácil distraernos a nosotras - . Hablamos, hablamos y hablamos, hasta que otra vez ella estaba ahi, en silencio, mirandome fijamente. La miré, sin decir una palabra. Y noté como nuestros corazones empezaban a hablar, en silencio.

- Alguna vez sentiste que te morias por saber qué decian mis ojos?- me preguntó esbozando sonrisa que iluminaba su cara.

- Mmm si.. - le contesté

- Y pensas que ya te lo dije con palabras?-

- Creo que si-
le dije mientras sonreia.

Me miró y sonrió con timidez. 
Esperaba que siga haciendo preguntas sin parar, como acostumbra hacer, pero se quedó mirandome seria & en silencio, asi que decidí preguntar yo..

- Qué pensas que dice mi mirada?

Volvió a sonreir y empezó a moverse con nervios. - Es hermoso lo que dice tu mirada, quiero que me lo digas con palabras - me dijo

- No.- contesté, una vez más.

- No queres - respondiste. No contesté.

- Es increible lo que siento por vos, no hay palabras para describirlo. Perdón por no saber como expresarme - dijo llena de culpa

- No tenes que decirme nada, no te preocupes, se lo que sentis por mi - afirmé.

- Ojalá algun día sientas lo mismo-
comentó

- Ojalá - deseé

Sonreimos al mismo tiempo y me acerque, hasta que pude percibir la calidez de su respiración, nos miramos nuevamente hasta que nuestros labios se encontraron & nuestros ojos se vieron obligados a  cerrarce por la debilidad que ese beso les provocaba. Ni el frío, ni el viento, ni la lluvia molestaban ya. Estabamos solas, en nuestro mundo. Y ahi me hallaba una vez más, con el corazón diciendo a gritos que la amaba y aferrada al miedo que no me dejaba hablar.

12.8.10












Tu eres ese tipo de mujer que uno sueña & pocas veces es posible de encontrar..

10.8.10


Quizá no fue coincidencia encontrarme contigo,
tal vez esto lo hizo el destino.
Quiero dormirme denuevo en tu pecho,
& despues me despierten tus besos.
Tu sexto sentido sueña conmigo,
se que pronto estaremos unidos.
Esa sonrisa traviesa que vive conmigo,
se que pronto estaré en tu camino.

Sabes que estoy colgando en tus manos,
asi que no me dejes caer.

2.8.10


SI TE CAES
TE LEVANTAS

SI TE CAES
TE LEVANTAS

SI TE CAES
TE LEVANTAS

SI TE CAES
TE LEVANTAS

SI TE CAES
TE LEVANTAS



CAETE MIL VECES, LEVANTATE DESPUÉS.

1.8.10


FAN
de todo lo que nos pasó
del día en que te conocí

28.7.10

Hoy tengo ganas de usar el blog, nose por que, tengo ganas de escribir, escribir & escribir! No quiero contar nada en especial, simplemente como fue mi día, hoy empiezo a darme cuenta que soy completa & irremediablemente bipolar.
Me desperté 5:30 a.m ( me habia dormido 2:30 aproximadamente), mi mamá se estaba llendo a trabajar & empezó a gritar porque estaba llegando tarde; luz, ruido, mucho movimiento, no fue una muy linda forma de levantarme asi que pensé en seguir durmiendo & levantarme tipo 8 para arreglar mi casa asi estaba ordenadito para las 10 a.m que venia mi mejor amiga linda a verme♥. No pude dormirme. 6:00 a.m de la mañana me levanté con un repentino buen humor, me hice un té (aunque sabia que desayunar me iba a caer mal) & prendí la computadora, hablé unos 30 minutos con una chica de Córdoba que entra a trabajar a esa hora & siempre está conectada & me fui a bañar. Un rato despues de bañarme me llega un mensaje en crisis de mi mejor amiga diciendome que le dolia el pearcing de la lengua, que iba a ir al medico & bla, conclusión, no iba a venir. Pensé en acostarme otra vez, pero no, ya estaba bañada, cambiada & de muy buen humor asi que iba a empezar mi día.
Me senté otra vez en la computadora intentando juntar fuerzas para ordenar mi casa & me agarró la melancolía. Y derrepente la extrañaba, la extrañaba mucho; me aconsejaron que le mandara un mensaje, que la llame, que vaya a verla; pero no, no es eso lo que extraño de ella. Extraño hacerle mimitos hasta que se duerma, extraño dormir abrazadas toda la noche, despertarme & tenerla al lado mio, durmiendo o mirandome con toda esa carita linda de dormida♥, extraño que nos levantemos, me cocines, estemos toda la tarde juntas & a la noche arreglemos algo para salir con las chicas & si no salimos quedarnos en casa comiendo chocolates & mirando peliculas, nose, eso es lo que extraño, extraño vivir momentos nuevos, distintos con ella, no me conformo con verla un ratito a la tarde mientras calculamos horarios constantemente. En fin, me deprimí, lloré, me fui a la cama a pasar toda mi meláncolica tarde llorando & me arrepentí. Volvi a la pc & justo Maru me habia firmado el muro del facebook, ella siempre con todo su amor contagiable ( ni siquiera se si existe esa palabra ), le contest, hablamos & me contagio toooooda su onda copada♥ nos pusimos a flasharla un ratito & me puse de buen humor denuevo, puse música & me puse a limpiar mi casa, despues me arreglé & me saqué fotos, llegué a la conclusión de que no soy taaaaaaaaaaaaaaaan fea(?) jaja buen, fue una conclusión momentanea, despues me saqué fotos, las bajé a la pc & me llamó mi madrina diciendome que estaba mi abuela (mujer que no soporto) en su casa & que vaya a verla, como mi humor era muy bueno, junté fuerzas y fui, estuve ahi aproximadamente 2 horas CALLADA sin decir una palabra, hasta que mi madrina colmó mi paciencia, hizo un comentario desagradable ( no tengo ganas de contar que) & me levanté y me vine a mi casa :D. Entré, cerré la puerta y me largue a llorar desconsoladamente, vine corriendo al msn, y le dije a mi mamá que queria ir a un psicologo y que queria que ella vaya a uno tambien, que ni ella me entendia a mi ni yo a ella asi qe creia qe lo necesitabamos, estuvimos hablando un rato, hasta que terminó de romperme el corazón, me dijo que asi no me viera nunca más en su vida, no me iba a aceptar. Sí, exactamente eso, palabras de mi propia madre, se me cerró la garganta, no podía respirar, fui al patio a buscar un poco de aire para podes seguir la conversación. Volví y con toda mi serenidad le dije..

- Esta bien, igualmente gracias por escucharme, espero que nunca te arrepientas de lo que acabas de decir.

- Espero que nunca te arrepientas vos de todo lo que me haces- fue su contestación.

Asi que ahora 18:20 p.m estoy pensando en dejar el colegio, buscar trabajo, irme de mi casa & no volver a verla nunca más...